domingo, 7 de abril de 2019

He decidido ampliar un poco la mente y darle luz externa a este blog.


Sé que había dicho que no quería comenzar a colocar link, blog que sigo ni hacer una colección alocada de artículos, para llenar mi espacio con algo, pero con esta desaparición de páginas queridas es difícil encontrar escritos interesantes, entonces decidí colocar algunos que veo y me gustan, otros porque son de personas que conocí en su tiempo, y aunque estén casi abandonado se lo que sienten, o porque en algunos la esencia del BDSM se siente tan solo al entrar …

Y de alguna forma los tengo aquí a mano, y están mejor resguardados que en favorito del navegador …

Tampoco es que incorpore ni voy a incorporar muchos, sé que no son todos los que están, ni están todos los que son, pero de a poquitito, cada perilita que va llegando a mi mano, iré añadiéndola… Y mi intención es ir escribiendo el por qué sentí la necesidad de tenerla en mi lugar …

Igualmente no quiero perder el horizonte, no quiero perder el tiempo en completar con cosas externas, porque mi principal objetivo es reconstruir mi entrega, escribir, analizarme, entenderme y así ser cada día mejor perra para mi Señor …


sayha.


sábado, 6 de abril de 2019

El blog de mi hermanita del alma ...

A veces cuando necesito recargar mis fuerzas, cuando necesito acurrucarme en los brazos de una sumisa que me comprenda, cuando necesito descargar mis furias de sumisa por llevar mis labios sellados; entró a su blog …

Es un túnel del tiempo a una época que marcó indiscutiblemente la vida de los tres, un túnel hacia tantas sensaciones y sentimientos a flor de piel, que tan solo un párrafo me hace vibrar bajo aquella frecuencia …

La primera sensación que siento, es dolor de ojos al ver tantos colorinches, y una risa nostálgica que me llenan los ojos de lágrimas recordando cuando lo construirnos juntas …

Recuerdo que a ella le gustaba la imagen que tenía en mi antiguo blog, y como a mí no me terminaba de convencer por el tema de los colores en la escritura, modifique el mío para regalarsela a ella …

Estaba tan contenta …. No lo podía creer lo que había hecho ….

También recuerdo que era algo de un banner que se lo termine haciendo, luego de pelearnos como fieras, porque me rehusaba a utilizar los colores que ella quería, creo que le dije, lo que te falta es el amarillo y tienes todos los colores, y ella me dijo, es que ese es el que quiero … pero yo no quería ser cómplice de semejante mamarracho!!! Hasta que termine comprendiendo que era su lugar, y ella necesitaba color, vida para construir sus nuevos mundos …

El primer escrito fue su agradecimiento a la confección del blog, y la quería mucho pero no podía hacerme cargo de esos colorinches! Entonces comenté que la confección fue mía, pero a elección de ella …

 Y de ahí, toda una vorágine de sentimientos mutuos, que creo que cualquiera que lo lee, puede darse cuenta que vivimos una hermandad cómplice, sincera, muy bella y ÚNICA.

Te quiero mucho hermanita del Alma ….

Su lugar y un poco mío por ocupa, no más ….





sayha.

lunes, 1 de abril de 2019

No te ataré con cuerdas pero sentirás el poder de ese lazo en tu alma


"No te ataré con cuerdas pero sentirás el poder de ese lazo en tu alma"

Ayer leí esta frase en el blog de "el_jardin_de_Maag", no decía el autor por eso coloco la fuente, y me encanto, creo que en pocas palabras define el lazo de la pertenencia.

sayha.


domingo, 31 de marzo de 2019

Recalculando el GPS

Como ya he comentado en varias ocasiones, estoy intentando recuperar esa profundidad de mi entrega, que tantos años de exilio enfriaron.

En esa búsqueda, comencé a entrar en el único foro que creo que en la actualidad está activo, la verdad que no me gusta mucho porque me limita si no pago, y lo más cómico que los propios usuarios son los que hacen la web. Pero bueno, es de su propietario y cada uno coloca las reglas que quiere. Yo estoy acostumbrado a los antiguos foros y no logro sentirme cómoda.

Podría fácilmente dedicarle más tiempo a este, mi sitio, pero necesito interactuar, no me salen los escritos así porque sí.

Las reglas del foro no es lo único que hace que me sienta sapo de otro poso, sino que de la vieja guardia hay muy pocos, y mi forma de sentir el BDSM es una locura para la gran cantidad de aquellos usuarios. Si ya antes les daba urticaria cuando hablaba con tanto amor de mi hermanita del Alma y que pensaba que el amor en la D/s. contamina la relación, se podrán imaginar que es ahora … 

Asi fue que comenzó a picarme una que ya veníamos discutiendo de otro hilo, y me fui, deje que me sacara, comenzó a quitarme de contexto las cosas, yo trate de explicarme y cada vez comenzamos a discutir más, hasta que me di cuenta que no estuve a las alturas que mi Señor espera de alguien  de su propiedad, y puedo hablar y sentir mucho sobre esta entrega que siento hacia él, pero si no me comporto a las alturas, bajo el listón de lo que mi Señor espera de alguien de su propiedad. Y me sentí tan mal, no solo por él, sino que mientras hacia el último envio, recordé a cami, mi hermanita del alma, cuando una vez le pregunte porque no participaba en el foro sobre el hilo de la hermandad, y ella me dijo 

- Pues, porque no lo entenderán

Yo me quede asombrada y le dije, pero si es un foro de BDSM, y me respondió, algo parecido como que yo me abría demasiado, me exponía, hablaba desde mis sentimientos más profundos y la gente al no entender terminaba burlándose de mi … Me dijo 

- Es como tirarle rosas a los chanchos 

Recuerdo que en esa charla le prometí no volver a abrirme tanto, y evitar tocar temas que solo selectas personas pueden llegar a comprenderme, y ahí me di cuenta que estaba encaminado las cosas equivocadamente …

Que uno de los problemas que tengo, “ese pecho frio que me siento”, es que debo re educar mi comportamiento, es como que mi carácter se empoderó en este tiempo y es como que necesito que me limiten más. Reconozco que soy hija del rigor y cuanto más sometida me siento, más sale mi sumisión ….

Para no caer en discusiones, comencé a buscar temas banales en el foro, y vi un hilo donde un usuario preguntaba sobre dónde informarse, intente ayudarlo buscando páginas que recordaba, y así fue como llegué aquí, mi lugar, donde me siento libre para expresare, segura, pero también un poco sola …

Sé que es mi decisión que este blog este oculto, pero también recapacite que tampoco estoy socializando, es que ya antes era difícil ahora casi imposible conocer alguien interesante, y me doy cuenta que extraño tanto a mi hermanita del alma, que mi bajón se agudizó más … 
Creo que también; el recordar viejos tiempos, me afectó. 

Hoy toca dejarme sentir mal, analizarme y recalcular el GPS hacia mi sumisión …



sayha.

sábado, 30 de marzo de 2019

Caída post-sesión de una sumisa...


Definición : caida-sum , caida, dropp , botton-dropp, depresión post-sesión, bajón sum , etc. : una sensación de abandono, de desintegración personal en lo sensorial, que se acompaña en lo físico por llantos, cefaleas, desvanecimientos, caída de tensión, lipotimias, etc. y que puede aparecer en el horizonte de una sumisa tras una sesión D/s o Sm, de cualquier tipo : en real, telefónica, cyber, etc. 

En muchas ocasiones, es una respuesta a una experiencia muy intensa, sensorial y sexualmente, o de superación de límites anteriores, que amplia profundamente lo vivido hasta ese momento. El organismo se reajusta y trata de somatizar ese nuevo universo de sensaciones.

Ese estado de ánimo que denominamos "caída post-sesión", no significa que sobrevenga después del final formal de una sesión : pero cuando ocurre en su forma severa, significa lógicamente el final de la sesión, por lo que , de alguna manera, la nomenclatura resulta objetiva.
En esta documentación, vamos a intentar responder a varias cuestiones : casos reales, a fin de delimitar su perfil que puede hacerse para prevenir o combatir sus efectos, existen también las "caídas" en dominantes, o forman parte del mito igualador ?

Una sumisa escribía desde la web sobre esa sensación lo siguiente: Me gustan mis caídas. No las deseo, puedo vivir perfectamente sin ellas, pero si aparecen de vez en cuando en medio de una sesión......bueno, entonces que ocupen el sitio que les corresponde. Me gustan, porque me recuerdan mis límites actuales, me recuerdan que ni yo ni mi Master somos maquinas, sino PERSONAS. Me recuerdan que podemos equivocarnos al juzgar nuestros limites o los de la otra persona.

Teorema de la caída : si no has vivido una caída-sum, solo significa una de estas opciones : si te presentas a ti mismo como dominante, o tienes muy limitada -muy mucho- experiencia en sesiones de cualquier tipo, o eres mas insensible y corto de vista sensorial que un armadillo disecado, o simplemente te engañas a ti mismo y a otros : no lo eres. Si eres sumisa, o estás prácticamente aun sin "estrenar" en lo físico, o tus sesiones han sido muy poco gratificantes, generalmente, o ,simplemente, lo tuyo es el sexo gótico, y lo de la D/s y SM es solo un decorado agradable. En cualquier caso, vamos a citar algunos ejemplos reales, que ayudarán a entender esa realidad, mejor que una definición escueta.


I.SESIÓN RL (real life : sesión real )

Una sesión. La sumisa y su Master. La sesión se desarrolla con todos los pronunciamientos favorables : la sumisa se siente guiada, llevada en volandas. Se abandona y disfruta de las sensaciones cambiantes, del musical tempo "temor-placer" . Se siente protegida, y al mismo tiempo expuesta, sometida y libre, cuerpo destinado al disfrute sexual de su Master, y receptáculo sensorial -eso que algunos llaman alma- que atraviesa horizontes de comunicación y comunión nunca soñados. Los orgasmos -con el permiso de su Master- se suceden, hasta dejarla agotada, felizmente agotada, con las gotas de sudor resbalando por la sonrisa que distiende su rostro húmedo.

A través de los ojos entornados, percibe la expresión de su Master, gozosa y orgullosa, escucha su respiración acelerada, que desarma su gesto sereno y controlado. Ella es, lo presiente, quien representa en esta mazmorra el altar de sacrificio, la sacerdotisa, la sacrificada...y la Deidad en cuyo honor sucede el sacrificio.El amo se inclina, va a desatarla. De repente , se incorpora y se acerca a la mesa, toma un sorbo de la copa alargada que hay sobre ella, y vuelve junto a la sumisa, para comenzar a quitar las mancuernas de cuero que atenazan tobillos y muñecas.

De repente, un pensamiento cruza breve e inconscientemente la mente de la sumisa "porqué se ha detenido y ha ido a beber algo? Tan poco represento yo? Un sorbo de cava es mas importante para Él que su esclava? Todo mi abandono solo lleva a que necesite beber antes de acercarse a mi ?" La sumisa racionaliza :" es una estupidez...solo tenia sed....han sido cinco segundos...

Sonríe a su Master mientras este procede a liberarla. Ël aparta sus mechones de cabello, pegados a la frente sudorosa y le acaricia la barbilla. Se inclina y comienza a lamer despacio su sexo, aun estremecido. Ella separa un poco más los mulos, ahora libres de atadura, para hacerle mas cómodo el acceso . Y de pronto, más rápidamente que lo habitual, siente ir creciendo esa conocida sensación de fuerza , de plétora entre sus piernas. Contiene el aliento y suplica entrecortadamente permiso para correrse. Le llega una respuesta afirmativa apenas audible, musitada mientras que Ël continuaba lamiéndola con fuerza. La sumisa estalla en un orgasmo incontrolable, se aferra con las manos recién recuperadas a su nuca, y trata de hacerse liquida, de desaparecer entre sus labios, mientras se corre ruidosamente.

Años más tarde -segundos, en realidad- siente que le sube por el pecho una sensación de indescriptible congoja. Las lagrimas afloran a sus ojos. Los sollozos, primero leves, luego incontenibles, sacuden su cuerpo. Apenas escucha las preocupadas interrogaciones de su Master, que de todos modos no podría -ni sabría- contestar. Se siente pérdida, miserable, sola en medio de una negrura infinita y dislocada. Se encoge sobre si misma, en posición fetal, y solloza desconsoladamente.

                                                                                                                                               IKARA.


Articulo recuperado de la web, con esto quiero decir que puede ser que no este transcripto en su original versión, ya que no fue recogido de su verdadera fuente.

Carta a una esclava

A veces, excepcionalmente en la vida de una persona, surge el camino hacia la magia. Es poco frecuente, como el nacer albino o el encontrar un diamante en un roscón de reyes. Pero sucede. A veces.

El derecho a creer en lo mágico, es uno de los pilares del humanismo moderno, despojado del falso racionalismo. Junto con el derecho a equivocarse, el derecho a amar ......

Y hablando de derechos, creo firmemente en el derecho del individuo a configurar su sexualidad y su humanismo siguiendo el modelo más gratificante para él, o uno inventado para si mismo. Al margen de las convenciones sociales, lo establecido y regulado, con los únicos limites que imponga la ética personal del individuo, no siempre coincidentes con la legalidad vigente, la moral establecida, o incluso lo políticamente correcto entre su grupo de "afines".

Al igual que creo en el derecho de la sociedad para protegerse de todas aquellas actividades individuales que considere perniciosas para el bien social. Yin y Yang.

En mi caso, esos limites son los menores y todo aquello que ponga en peligro la vida, o la seguridad de las personas. No por imperativo legal, sino por un concepto humanista que coloca al individuo y su desarrollo como valor absoluto e innegociable.

Pero la Magia, Dios sea loado, existe.

Te sientas a una mesa, en una concurrida cafetería, frente a una completa desconocida, la ves por vez primera.

El café, humea lentamente. Eres libre. Libre de sonreír y decir "En tu casa o en la mía?". Libre para encender un cigarrillo y comenzar a cotillear sobre lo social o –más frecuentemente- sobre lo gremial.

Libre para adoptar posturas escénicas de dominante de salón y pedirla que tome el café usando su mano no-hábil. Pero también, excepcionalmente, puede ocurrir que seas libre de creer en la magia, y aceptar su realidad.

Libre para susurrarla "Me perteneces. No es un convenio, no es pacto de juego, no es el resultado de una negociación.

Las estrellas no son fruto de un convenio, el equilibrio tántrico no surge de un juego pactado. Me perteneces, como las olas pertenecen al mar, como las ramas pertenecen al árbol".

No sucede a menudo. Poco tiene que ver con los deseos secretos de sumisión o dominación.

Es algo que surge incontenible, desde los riñones, se transmite y amplifica a través de cada fibra de tu ser, acera las ingles, enturbia la voz y agranda el alma.

No se trata del impulso a someter, siempre presente, siempre tácito. Nada tiene que ver con la mano que acaricia las nalgas suavemente, las abre y amasa con ímpetu, antes, durante o después de azotarlas con el látigo de cuerpo negro y espíritu azul. Y nada con el juego –licito y honesto- de la sesión de fin de semana, que mezcla un poco de sexo rápido y uno o dos azotes amistosos. Es el torrente de montaña, impetuoso, mágico, trasgresor, insolente e incontenible. Depredador y apasionado, que deja las sabanas húmedas de sudor, flujos y semen. Es el sexo penetrativo, reincidente: Es el atarla, y no poder luego –ni querer- dejar de usarla una y otra vez. A veces ocurre. No siempre. Si te ocurre, no dejes que nada ni nadie se interponga. No ya porque es algo que solo muy raramente puede ocurrir una vez en la vida, y milagroso cuando ocurre más de una vez. No ya porque miles de millones de seres jamás tendrán la oportunidad de entrar en ese universo distinto y distintivo que ahora, sorpresivamente, se abre ante ti.

No.

Es que recibir el testigo de la magia significa, quizás, alcanzar la verdadera libertad, sin trabas ni componendas, la libertad absoluta de la esclava. No ocurre muchas veces.

Hace casi 5.000 años, en los albores del Antiguo Imperio, existía en Egipto una casta de esclavas muy singular: las sahktabis . Las Inmortales.

Un noble podía poseer decenas de esclavas. Pero solo UNA sahktabi.

El Faraón, podía alojar en sus dependencias a centenares de bellas concubinas: pero solo una sahktabi que le adorase y sirviera, solo una sahktabi que velara su sueño, después de usarla.

Se suponía que la sahktabi era una esclava vinculada al mundo mágico.

Y que no podía, una sola Casa, contener tanta magia, tanta trascendencia como se reunía en torno a más de una sahktabi.

Cuando una sahktabi decidía abandonar el Templo de las Iniciadas, caminaba hasta encontrar una casa, cuyo propietario ella deseara servir para cumplir su destino. Se despojaba de su túnica, efectuaba un rasurado ritual de todo el vello del cuerpo, y se sentaba sobre sus talones, frente a la puerta de la Casa.

Inmóvil y desnuda. Sin comer, beber ni hablar.

Hasta que el Dueño la aceptaba, o ella moría de hambre, sed o frío.

Al entrar en la Casa, donde iba a vivir, la esclava se arrodillaba dentro de un circulo que ella misma dibujaba sobre el suelo, con una piedra.

Giraba su rostro hacía las Deidades Remotas: los Vientos: "Viento del Norte, ayúdame a conservar mi alma pura en el cuidado de Mi Señor; Y que mi entrega sea mi recompensa". "Viento del Sur, ayúdame a.... "

Si una sahktabi moría, su cuerpo no era entregado a los embalsamadores.

Se la depositaba en una vasija de arcilla mezclada con limo del Nilo, se cerraba con el sello del Faraón, y acompañada por una caravana donde el silencio era una norma que castigaba con la muerte su incumplimiento, se la trasladaba a los lejanos desiertos de Nubia.

Solo el inmenso, silencioso y mortal desierto podía ser mortaja suficiente para quien había traído la magia de la entrega a su Señor.

Las esclavas y esclavos de la casa, ayunaban 30 días y los nobles, sus hijos y concubinas, cubrían sus cabezas con ceniza, se afeitaban los cuerpos con piedras porosas y colocaban sobre el dintel de la puerta una rama de papiro :

"En esta Casa, moró la magia, más yo no más"

A veces ocurre, que la magia, la misma que seguramente deslumbraba a aquellos seres de piel aceitunada y cráneos afeitados, nos asalta hoy. A veces.

Si te ocurre, conocerás la materia de la que están compuestos los sueños.

Lo demás, es pura anécdota y atavismos sociales, son las tenues sombras de los sentidos sobre las paredes de la caverna, que ya hace miles de años adivinó Platón.

Que nunca te venza el desaliento, cuando la magia llame a tu puerta. Porque cada gota de magia que se pierde, se empobrece la Humanidad entera.

                                                                                                                                                    IKARA.

El sentido del castigo


El Castigo es uno de los temas más difíciles de aceptar y comprender en una relación D/S.

Castigo

El castigo es una herramienta que tiene el dominante para corregir un error que cometió el sumiso/a y es la consecuencia que debe soportar la persona sumisa por la falta que ha cometido.


Responsabilidad del Dominante en el Castigo

Es enseñarle a la persona sumisa cómo debe comportarse. El dominante no emplea el castigo para herir al sumiso/a, sino que lo hace porque le importa y desea que el sumiso se supere como tal.

El dominante nunca debe castigar con cólera ya que la persona que se maneja bajo este sentimiento cae en el abuso perdiendo todo tipo de límites.

El dominante tiene que saber en qué momento utilizar el castigo, el cual debe ser adecuado y proporcional a la falta cometida por el sumiso/a.

El dominante tiene que dialogar con el sumiso antes de implementarle su castigo. Una persona sumisa no se comporta mal a propósito para ser castigada ya que el dolor que tiene que soportar por enojar o defraudar a su dominante es muy alto. Solo a través del dialogo se puede descubrir cuál es el problema que está causando tal reacción del sumiso/a.


· 1 - Función del Dominante en el dialogo

Descubrir el problema que puede estar ocurriendo para que el sumiso/a cometa determinada falta, puede existir un problema en la relación entre ellos, o un problema personal del sumiso. Castigar a un sumiso que está pasando por un conflicto interno agrega aún más emociones negativas, tales como enojo, furia, resentimiento la cual solo provocará que la conducta del sumiso/a empeore. Esto no implica perdonar la falta, el sumiso debe ser castigado por su conducta. Pero al encontrar lo que está detrás de ese proceder y resolver esos problemas, tendrán los dos una buena oportunidad de corregir esa conducta y que el sumiso se sienta apoyado y contenido por el dominante.


· 2 - Función del Sumiso en el dialogo

Comprender cuál es el punto de vista del dominante, por qué fue incorrecto su proceder y como evitar volver a cometer el mismo error. Encontrar la contención y protección del dominante. Y a su vez comprender las consecuencias que tendría si volviera a caer en la misma falta.


Castigo abusivo

Un castigo abusivo puede afectar negativamente a la persona sumisa y a la relación que hay entre ellos, solo suele provocar una reacción totalmente opuesta a la deseada del dominante. Si el castigo es demasiado severo, provocará miedo o resentimiento hacia la persona dominante.


La falta de castigo

La falta de castigo frente a una falta cometida por el sumiso, puede conducir a la persona sumisa a una pérdida de respeto hacia las normas del dominante. Tal reacción puede llevar a la persona sumisa a desobedecer al dominante. Si el castigo es demasiado leve, generará indiferencia hacia las reglas del dominante.


Castigos físicos

Muchas personas creen que el castigo sólo puede ser corporal. Azotes, bofetada u algunas otras formas de castigo físico. Para algunas personas infligir dolor como castigo es lo más fácil de hacer, pero no siempre es eficiente.


Castigos emocionales

Como usar la ignorancia, no permitirle masturbarse, quitarle algunos privilegios, la humillación, las palabras duras (nunca insultos) o aún una mirada pueden ser una herramienta muy buena para encaminar al sumiso/a. Estos son los más efectivos pero también los más complicados, ya que puede causar problemas emocionales y provocar un sentimiento de vació o abandono en la persona sumisa. Para algunas personas sumisas, el saber que ha enfadado a su dominante es suficiente castigo para no volverlo a cometer tal error.


Recompensa

Luego que el sumiso corrige su error es perdonado y debe ser recompensado. Esta acción le demuestra que el dominante está satisfecho con su comportamiento. Es allí donde el dominante crea en el sumiso el deseo de hacerlo feliz y complacerlo por todos los medios, por lo tanto el sumiso/a evitara no volver a cometer la misma falta por miedo a decepcionarlo o lastimar la confianza que el dominante ha depositado en él.

                                                                                                                                             sasha.

Articulo recuperado de la web, con esto quiero decir que puede ser que no esté transcripto en su original versión, ya que no fue recogido de su verdadera fuente.

lunes, 18 de febrero de 2019

La autoestima en la sumisión


Definición

Auto: Uno mismo, propio
Estima: Amor, valor


Auto - Estima: Amor hacia uno mismo, la capacidad de valorarse a si mismo.

Tener autoestima es poder mirarnos a nosotros mismos y querernos tal cual somos, aceptando nuestros defectos y virtudes. Esto quiere decir que reconocer nuestros propios defectos no tiene que hacernos sentir inferior ni menos merecedor que otra persona.

La Auto-estima es algo que todos deberíamos tener cuando llegamos a ser adultos, pero por mala suerte vivimos en una sociedad muy competitiva donde el que no es el mejor no vale para nada, tanto eso como muchas creencias que fuimos aprendiendo en nuestro desarrollo (quererse a sí mismo es no querer a los demás, es ser vanidoso, etc.) Todos estos temas llevan a que cada vez haya más personas que sufran de este problema.


Aceptación

Todo el mundo tiene nuestro YO IDEAL, el perfecto, el ganador, pero también tenemos nuestro YO REAL, no el que debería ser, sino el que somos y cuanto más grande es la diferencia entre mis dos YO más infeliz y fracasado nos sentimos. Solo si me siento valioso por ser como soy puedo aceptarme, puedo ser auténtico, puedo ser verdadero y solo allí mi autoestima se eleva, me siento bien y surgen las necesidades de superarme, pero como necesidad, no como meta para sentirme valioso mañana y despreciándome hoy.


Auto- descubrimiento

Cuando uno trasciende todos estos conocimientos, llega a descubrir el placer que se siente al hacer algo por alguien, descubriendo el profundo placer que me produce a mi mismo satisfacer a otra persona. No por obligación, No por aceptación, No para demostrar que soy buena persona, simplemente por el placer que me causa satisfacer a la otra persona.

Pero .... cuando descubrimos que nuestro placer va más allá de todo esto, cuando descubrimos que encontramos placer detrás del dolor, detrás de la humillación etc. Nos preguntamos

¿Y nuestra Auto-Estima dónde queda? ¿Dónde terminaremos agachando la cabeza y diciendo sí a todo?

Aunque para muchos el BDSM puede ser un medio hacia el auto-descubrimiento y auto-aceptación, también puede ser un medio hacia la auto-destrucción y es allí donde tenemos que tener mucho cuidado cuando emprendemos este camino.


Co - Dependencia

La baja autoestima de una persona afecta en todas sus relaciones sociales, ya que necesita del afuera, de otras personas para sentirse valioso, querido y aceptado etc. creando una dependencia hacia la aceptación y aprobación de los demás. Por lo tanto una persona de baja autoestima es fácilmente manipulable y es más vulnerable ante una relación abusiva.


Co - Dependencia en el BDSM

En una relación BDSM, es muy importante poseer una buena autoestima, ya que el BDSM puede convertirse en un estilo de vida absorbente, anulando todas las áreas de nuestras vidas, pasando a ser una forma de vida auto-destructivo para el co-dependiente, convirtiéndose en alguien que ahoga, da pena y mendiga amor, viviendo en una constante necesidad de demostración de afecto, por lo cual no crecen ni deja crecer a los que lo rodean. Una persona con alta auto-estima no permitirá que el BDSM acapare toda su vida hasta el punto que sea en lo único que piense.


Elegir un Amo/a adecuado

No es Fácil encontrar el Amo/a adecuado, el que encaje con nuestros gustos y deseos, pero elegir bien es muy importante en este tipo de relaciones, ya que un buen Amo/a puede sanar la baja auto-estima. Tengamos en cuenta que no puede reconstruirse de un día para el otro actitudes que fuimos haciendo en toda nuestra vida. Pero si es una relación de cariño y afectos entre personas conscientes de las necesidades de ambos, es algo que se logra sin mucho esfuerzo.


Algunos métodos en el BDSM que suelen ayudar a elevar la autoestima

· Muchos Amos/as suelen exigirles a sus sumisos/as que terminen su carrera, que tengan una actividad placentera fuera del BDSM.

· También acostumbra a pedirle que haga una lista de las cosas que han hecho en el día y hacen énfasis en las buenas acciones, elogiando y gratificando al ser sumiso/a.

· Otra de las cosas que suelen hacer es prohibirle que hablen mal de sí mismo, haciéndole entender que desvalorizándose están desmereciéndose la elección de su Amo/a. Y realmente ningún sumiso/a desea desvalorizar a su Amo/a ya que para ellos su Amo/a es el mejor.


NOTA: Quisiera hacer una acotación con respecto al material que he enviado de la Autoestima en la sumisión.

Ese material es una recopilación que he hecho, porque me interesa el tema y me gustaría transmitir todo lo que a mí me ha servido para comprenderme y aceptarme como sumisa.

Pero no quiero caer en la hipocresía de decir que la sumisa/o tendría que ser así y el Amo/a que no actúa como tal es un mal Amo/a, ya que creo que es un tema profundo para cada caso.

El Amo/a puede estar presente en muchos aspectos, pero por la falta de estima, una sumisa/o puede ser que no lo vea y aun así seguir sintiéndose vacía.

Yo misma he sido vulnerable en muchos aspectos del BDSM, es más me molesta mucho que te juzguen como mala sumisa, o al Amo como mal dominante porque la sumisa siente y expresa esas sensaciones.

Mi experiencia en los Chat me han llevado a la conclusión que hay muchos temas en que la gente prefiere hace la vista gorda prefiriendo tocar temas superficiales, no sé si será la falta de compromiso, pero lo que es peor aún, que juzgan a los que se atreven a expresar sus inquietudes e ideas, como que si yo en vez de estar escribiendo esto estaría expresando que siempre me sentí feliz y nunca dude de nada, entonces todos contentos por lo buena sumisa que soy, pero sería una hipócrita frente a mi mirada, a la de mi Amo y a la de las personas que algún día se cruzaron conmigo por el Chat y realmente creo que tampoco le serviría de nada a la gente que entra buscando información.

Puedo ser vulnerable, pero no débil ...

                                                                                                                                                sasha.

Articulo recuperado de la web, con esto quiero decir que puede ser que no esté transcripto en su original versión, ya que no fue recogido de su verdadera fuente.

domingo, 11 de noviembre de 2018

Buen viaje mi reina ...


Este escrito lo publique en facebook, hace casi dos años, cuando la perra que mas ame y amare partió ... 

Buen viaje mi reina, espero haber interpretado bien esos ojitos brillosos y cansados, cuando me miraste fijo, y sentí que me pedías que te dejará partir ... 

Ya era difícil tomar la decisión, y aun me la hiciste peor; cuando fui a despedirme y te paraste moviéndome la cola, quería creer que había una posibilidad, que se habían equivocado, que era solo un virus y que ya te estaba haciendo efecto la medicación, pero no podías respirar, ya tu cuerpito no tenía oxígeno y no podía dejarte morir ahogada.

Aún tengo la duda si no podíamos haber hecho algo más, no sé si era demasiado egoísmo de mi parte querer retenerte un tiempo más, o demasiada comodidad ponerte a dormir, perdón si me equivoque, perdón si pude haber hecho algo más, si debí haber reaccionado antes, juro lay que hubiera dado todo porque hoy estuvieras aquí.

Estando afuera, por momentos deseaba entrar y parar todo, sacarte de ahí, y llevarte donde pudiera detener el tiempo y que todo volviera a ser como antes, pero no tenía donde; mi chiquita … 

Hoy quiero creer que nos entregaste tus últimos alientos, parándote y moviéndole la colita a cada uno que entraba a despedirte, te fuiste contenta rodeada de esa familia que no la querías dejar ni por salir a pasear.

La conexión que teníamos honró mi amor mascotero, gracias por toda esa magia, perdón por los después salimos, por el mañana te saco, y en la semana vamos a la plaza, hoy daría todo por tenerte aquí moviéndome la cola, pidiéndome que te saque, pegándole a la lata de comida para que te llene el tarrito, avisándome que ya había sonado el horno para que saque tu comida, y despertándome porque no querías que durmiera más del medio día, no te puedo explicar lo que te extraño, la angustia que sentí en la primer tormenta, sabiendo que le temías tanto y yo ya no podía tranquilizarte, solo pude pedirle a la vieja que te abrazara, te tranquilizara y te diera un beso de mi parte …

Me tome mi tiempo para poder escribirte una despedida, pero aun duele mucho, y no quiero llenar de dolor 11 años de momentos muy felices y mágicos, te amo layka …. 

  •  A las mascoteras: Quiero pedirles que por un tiempo no me etiqueten ni me compartan cosas, estoy muy susceptible con los animales, ya veré que hago con la cucha, toda la ropa y los juguetes. 

  • A las mascoteras que las creí amigas, y que en un momento de desesperación, les compartir el link de la carpeta que había creado en la nube con todos los estudios de lay; solicitándoles tan solo su experiencia y un apoyo moral, quiero decirles: Que si bien mi lay no era una callejerita, y tenía a su dueña que gracias a Dios pudo costearle su tratamiento, también era una perra que estaba sufriendo, y a su lado se encontraba una dueña que se le hacía un nudo en la garganta, y sentía un dolor en el pecho que le cortaba la respiración cuando lay comenzaba a toser, y ante semejante desesperación; creyó que podían estar presente como ella lo había estado con ustedes, o por lo menos si les importaban los animales, también les iba a importar su lay. Gracias por nada, y si les queda un ápice de respeto, quítenme de su lista de contactos. 

Quiero agradecer a todos los que estuvieron a nuestro lado, los que llamaban para saber cómo seguía, a los que les envié los estudios preguntándoles, a los que interne con mi dolor, y los que luego me contactaron cuando se enteraron. 

Gracias por querer a mi lay, yo sé que no era la simpatía ni el cariño personificado, pero yo que la tuve 11 años y pico a mi lado; puedo asegurar que era un ser muy especial, estaba más allá de muchas cosas, y presente en otras que la lógica no lo puede explicar.

Buen viaje mi lay, cuando me toque la hora sé que vas a estar ahí, esperando mi llegada junto a los viejos …


14.11.2016


Alejandra.

Navegando hacia el pasado, dentro de un backup


Mi Adorado Señor se fue de vacaciones, volvió de las anteriores, estuvo muy liado con el trabajo, luego volvió a irse y ahora regresó enfermito, por lo tanto tuve algún tiempo para escribirle un mail que tenía pendiente, tengo otro también en el tintero y dos comienzos del blog, uno de ellos era sobre las vueltas de la vida y las veces que nos cruzado, algunas sin advertirnos y otras rozándonos …

Cuando comencé a escribir sobre nuestros primeros contactos, no podía hilvanar  algunos tiempos, y decidí ir a buscar algunos bk que tengo sobre los viejos tiempos, mi primer asombro fue lo inocente que era, re leyendo me daba cuenta como me querían dominar y yo ahí preguntado y contando lo que me pasaba en busca de respuestas …

Encontré varias cosas entre ellos unos insultos de una ex hermanita, diciéndome de todo entre ellos que era una puta con Nick ocultos, y ahora en la distancia me pregunto, si esos Amos que ella enviaba para sacarme información, no eran capaces de explicarle que era una tarada inocente que creía en todos y solo buscaba respuestas internas para poder entregarme completamente a mi Amo; es porque de Amos no tenían NADA.

Lo cómico y enternecedor fue leerme como buscaba entender sobre este tema, en el medio de la conversación me ordenaban que me arrodillara, que abriera las piernas y yo les decía que éramos amigos y que no venía al caso y seguía con mis preguntas como infante que le quieren cambiar de tema y ellos vuelven a la suya …

Creo que ya he comentado algunos memes y tonterías que hacíamos con mi hermanita del alma cuando estábamos cabreada con nuestro Amo, que no pienso ahondar, pero al verlos recordé tantos momentos mágicos y de una hermandad indescriptible que viví junto a cami que me lleno de nostalgia, si encontré la foto de los “super ops” de una quedada en mazmorra allá por el 2002 o 2003 más o menos que me la han pedido varias personas, y las fotos de los rebenques!!! No todos; pero sí de los dos principales.


El rebenque que le regale a mi Master Nomart-tf





Y este es el que lleva años esperando a mi Señor, Ahora que nos re encontramos, espero que pronto pueda estar en sus manos ...






Ambas son de cuero trenzado y alpaca, el de mi Amo es más artesanal, es de cuero crudo  ... y la marca de la taza de café, es made in impaciencia sayha, que de lo acelerada que estaba, no se molestó en limpiar el escritorio antes de las fotos ...


sayha.

miércoles, 26 de septiembre de 2018

Llamadas de médico


Estoy cabreada con mi Amo, ya desde el fin de semana se vinieron barajando mal las cosas, el jueves tuve que ir a la casa de mi hermana porque tenía que hacer unas presentaciones y me pidió que me quedara allí, ya que ella se iba a ir el viernes y no volvía hasta el domingo y podíamos estar solos …

Durante todo el viernes me estuvo haciendo llamada de médico y diciendo que luego hablaríamos que teníamos tiempo, a última hora me llamo que había olvidado que iba gente a cenar a la casa, pero que seguro se iban a ir temprano y a última hora me llamaría, a última hora llamo, con su llamada de médico.

A mí no me importaba porque luego teníamos todo el sábado para estar juntos, lo sentí muy angustiado y trate de calmarlo, pero internamente sabía que el lunes se iba de vacaciones y seguro iban a surgir cosas que nos iban a impedir estar un ratito juntos.

El sábado sucedió lo mismo, llamadas de médico, le avise que mi hermana llegaba el sábado a la noche pero igual, se puso a subir vídeos en sométeme, a explicarme como poder escribir en el foro que me pierdo, los privados del foro no andaba bien, le avise que mi hermana llegaba, siguió en la misma, hasta que mi hermana llego y yo estalle en crisis … No podía entender que hubiéramos desperdiciado dos días para estar solos y tranquilos, mas sabiendo que los sábados mar no estaba y con más tranquilidad podríamos crear un momento intimo …

Para esto en toda esa crisis que tenía, se va, le digo no! Puedo seguir chateando lo que no podemos es tener mucha intimidad, pero se fue …

El domingo estuvo más atento, aunque nunca pasamos más que de una llamada de médico, en realidad desde que volvió a Madrid, ha cambiado muchísimo, se redujo todo a algunos mensajes de texto y la mayoría son llamadas de médico.  

luego a la tarde no se sentía bien y se fue a arrecostarse, no me llamo por la noche pero supuse que seguía descompuesto, por la mañana al no recibir ni un mensaje comencé a asustarme, le envié un par de mensajes y no recibí respuesta, a las horas le volví a enviar unos mensajes a él y a mar, pensado que ella me diría si había sucedido algo, pero ninguno me respondió, a las horas no aguante más y le llame, no cogió el teléfono, la llame a mar tampoco tomo el teléfono, voy a enviarle un mensaje al grupo que tenemos, en el que está el, mar y yo, y mar se había ido del grupo ….

A las horas recibo mensajes viejos de mi Señor, llamadas perdidas, y me comento que tenían problemas de conexión, me dijo que cuando pasara algo así que me contactara con mar que ella tenía datos móviles y nunca se quedaba sin internet, le dije que lo había hecho, y él me dijo que si, que le había dicho que tenía una llamada perdida y que no lo había escuchado, no quise entrar en detalles, pero no era una llamada perdida, eran mensajes de horas anteriores, sin mencionar que se había ido del grupo …

Conclusión casi ni nos pudimos despedir, ya conozco estas historias de desconexión, que el la ve como cosas del azar y yo no, porque hubo unas que no fueron al azar y el la recuerda bien.

También me dijo que me tenía que dar directrices por esta semana que no estaría, y ni ahí, hay veces que siento que me deja tan a lo último, que duele más estar a su lado, que sentirme suya y estar lejos, porque por lo menos no tengo esa carga emocional de estar esperando, e ilusionándome para nada …

Sé que él decide que hacer y que es más importante en su vida, sé que no soy quien para objetar, más que estar a su disposición y servirle, y sé que hoy estoy nublada con todo, que este cabreo se me va a pasar y me voy a arrepentir de todo lo que estoy escribiendo, pero también sé que necesito exteriorizar esta bronca que tengo, y si necesito re encontrarme con mi entrega, tengo que enfrentarme a estos cabreos y poderlos controlar y prefiero hacerlo aquí, a solas que mandarle una de mis pataditas …


sayha.



lunes, 24 de septiembre de 2018

Hoy he colocado el apartado poesías de IKARA


Desde un principio dije que una de las cosas que deteste siempre, fue la vorágine del copia y pega que montaban las sumisas en sus blog, y si traía algo debería ser por un sentido, y/o para profundizarlo, y hoy hice un copia y pega casi sin leer todo, de unas poesías que mi Señor estaba publicando en un foro, espero haber colocado todas las de él, y si alguna no son de su autoría, ruego que me lo hagan saber y la quito enseguida …

Contradictoria la perrita? No, porque fueron por tres razones ….

1 – El estar en un mismo hilo me dificultaba leerla con tranquilidad y visualizar los nombres, además que como ya conozco cómo es esto, mi Adorado Señor se termina borrando o siendo expulsado y todo su tesoro perdido …

2 – Uno de los motivos de mi blog, fue recuperar los escritos perdidos, y porque no darle un lugar a los de mi Señor …

3 – Porque quise traer a mi guarida un pedacito de el …

Igualmente carta para una esclava seguirá estando en el apartado escritos que están en mí, porque es un escrito muy especial, también colocare allí, una de todas ellas que según mi Dueño dice que la escribió para mí, aunque aún no me lo dijo, porque estoy castigada y habiéndome portado mal, no merezco saberlo. No voy a negar que no husmee cual podría ser, pero tengo más de una identificadas …

En el foro que él está subiendo sus escritos, se había propuesto subir uno a diario, ayer cuando hablamos de sus poesías, me dijo que subiría un haiku dedicado a mí, y … justo hoy ha cortado la subida de los escritos diarios!!!

Mejor no digo nada, que mis últimos castigos, son por perra impaciente, impertinente y reprochona …

Pero no lo digo como reproche, sino como uff que suerte la mía, porque sé que hoy no se sentía bien y que esta con muchas cosas, ni se si lo subirá, solo sé que cada día lo adoro mucho más …


sayha.


Despertar


Quien iba a decirme que luego de más de 3 años de haber montado este blog hoy vuelvo a escribir, quien podría anticiparme que lejos de aquel día, en el que decidí sin temor a equivocarme; colocar un fondo con un poema que en su momento me había escrito mi Amo en el 2004, hoy pueda continuarlo y en sus manos …

Hace un poco más de dos meses, más exactamente el 21.07.218, que he vuelto a este mundo y de la mano de Mi Dueño IKARA.

Siempre estuve convencida que cuando te sientes de alguien es para toda la vida, y lo puedo confirmar, ya que no se necesitó mucho más que volver a conectarnos para volver a sentirnos, y confirmar que ni el tiempo ni la distancia pudieron separarnos… Que le pertenezco, que soy suya, que pase lo que pase, siempre estaré a sus pies …

Llevamos un tiempo maravilloso, pero no todo fue bueno, porque estos casi 10 años en el exilio han jugado una mala pasada en mi entrega, no solo los juguetes guardados están gomosos y muchos para tirar, sino que el cuerpo, las costumbre y el sentimiento de sumisión se fueron ajando con el tiempo …

Se que estaba muy tranquila viviendo sin vivir, dejando pasar los días con otras preocupaciones aunque siempre latente mis sentimientos de sumisión, mi necesidades de sumisa,  pero hoy la vida me da una nueva oportunidad y deseo aferrarme a ella y no desaprovecharla, hoy estoy en la labor de re encontrarme con la sumisa que quedo dormida en estos últimos años, y profundizar mi entrega hacia mi Dueño y Señor IKARA.


sayha.



miércoles, 15 de abril de 2015

Después de casi 15 años, sigo siendo una mala influencia para mi hermanita del Alma ….


El domingo, estaba con la vorágine de subir cosas, me puse con el disco rígido a separar artículos, fotos; entre las que tenía editada para el blog, personales de D/s.,  log, mail, y unas cuantas cosas que al verlos me moría de la risa.  Jajaja ahí me di cuenta que éramos de terror cuando queríamos, va creo que camila estaba mal influenciada por mí!!!

Los escritos, mis artículos y mi convenio colectivo de sumisa Nº, no encontré nada, solo las dedicatorias de camila, puede ser que sea por la antigüedad de los mismo, ya que en el medio he perdido un disco rígido, y nunca me percate en bajarlo de la web , creo que porque pensaba que estaban mejor resguardado que en mis manos …

Encontré

  • -         Las  fotos del rebenque que le había enviado a Nomar-tf, uno de ellos; el otro se ve que no le saque fotos, y el que le había comprado para el que era mi Amo. tal vez suba mas adelante las fotos, pero no están bien sacada ... 

  • -         Una foto que debe de ser del 2003 o 2004, de una fiesta de mazmorra, que sacaron una foto de los op que decía “los super op”,  estaba Nomar-tf, Sir fusta, creo que uno era Bo y el otro no recuerdo el nombre. Debo de ser una de las pocas que aún tiene esa foto ...

  • -     Fotos de Soldado-!!!, Mi querido amigo Soldado, perdí todo contacto con el porque no usaba mucho el mail y se le caían siempre. Y lo que no tengo, es la dedicatoria que me hizo en su página cuando monto el harem del soldado, recuerdo que tenia una foto de Luis Royo y una pantera en gif. que aparecía y desaparecía ... 

  • -         Dos archivos de power point, que era una parodia de dos que me había llegando, uno era Amo desesperado buscando a su sumisa, y la otra etapas de la sumisión!!! la ultima era mortal.


Siguiendo con mi mala influencia, el día que nuestro ex Amo en común nos presentó, ella le pregunto porque sayha?, rara pregunta, yo hubiera preguntado porque yo? Ahí se nota la gran diferencia de personalidades, y como nos complementábamos, el tema que él le dijo.

Ya lo veras, suele ser una excelente sumisa, y otras veces horrorosa, pero nunca mediocre!!!

Y bueno, no se había percatado que también la podía llevar por los caminos horrorosos a ella también …

Igualmente nosotras éramos sanitas, hacíamos tonterías entre nosotras cuando estábamos cabreadas, obvio que en esos momentos no éramos el ejemplo de sumisión, pero la pasábamos bien, nos conteníamos, nos descargábamos entre nosotras, y todo lo que hacíamos una por la otra era con afecto, y siempre por un bien común que era el ...   y ella pobre; aunque siempre fue un ejemplo de sumisa, cuando yo me cabreaba la arrastraba a mis tonterías. Y ella ahí haciéndome entender, sosteniéndome.  La verdad, luego de tener una hermandad como la que tuvimos, puedo afirmar que la poliarmonía es lo mejor!!!

La cuestión que tenía una carpeta llena de cartelitos con esos murales que se podían escribir, perritos con cartelitos etc. Etc. (que en una época se habían puesto de moda). Obvio que con mensajes muy alejados de una sumisa, no creo que haga falta aclararlo.

Pero lo más cómico fue una vez, ya no compartíamos el mismo Dominante, y cada una tenia uno distinto, y a mí me había llegado una página, creo que se llamaba los villanticos o algo así, que tenias que subirle tres fotos y luego lo enviabas a editar, y salía un vídeo que comenzaban cantando y luego terminaban pegándose. Primero comenzamos a jugar con nuestras fotos, y bueno ya sabrán quienes fueron los tres que terminaron en el vídeo … la cuestión que tengo un print de pantalla, con mi msn abierto y de fondo de msn la foto de los villanticos esos, y los mensajes que se podían apreciar en la foto era una vorágine de locura!!! Se ve que estaba cabreada ese día …

Y lo miraba y me decía, que cara rota!!! Con todo eso y encima yo era la ofendida …   

Algún día hablare de mis primeros pasos, no fui nada fácil, ni me fue fácil, me atormentaba muchísimo, (creo que es muy típico de una sumisa nata), para colmo era muy confiada, quería aprender, necesitaba preguntar, y bueno; mi primer Amo tenia un buen historial, y me encontré con gente que no me la hizo fácil, y como hermana, la peor persona que existió en la red, me atormentaba, me humillaba, me desmerecía en publico, me hacia sentir nadie, según ella quería "desenmascararme". 

Luego seguí buscando cosas, y encontré un archivo con un formato raro, y no tuve la mejor idea de abrirlo y era un archivo de audio, y ahí sí se me vino el alma al piso, fueron unos minutos porque enseguida lo quite, pero solo puedo decir que casi ni escuche la conversación, sino que me quede tildada al sentirnos las voces tan felices, esa voz que te das cuenta que está en otra sinfonía, esa voz que te dice estoy sonriendo, y lo que mas me dolió fue, que ya había olvidado que hubo un tiempo que lo sentí contento …

Y ahí entre en crisis, necesitaba a camila, necesitaba el remanso de su ser, necesitaba su optimismo, y le mande un mensaje de whasap que no sé qué hora era, y al otro día me respondió, y pudimos tener una charla como antes …

Nosotras llevábamos un tiempo distanciada, ella tuvo muchos problema particulares que le impedían tener las noches que solíamos tener, cada tanto nos veíamos, pero cuando yo la necesitaba le enviaba un mensaje o la llamaba por teléfono, y la tenía ahí dispuesta a volver a tenderme una vez más su mano, como antes; y como lo hizo anoche …

Hablamos mucho, pero ya a otro nivel, hablamos de la imposibilidad de escribir, y me dijo que a ella le había pasaba lo mismo, ahí entendí porque se había alejando tanto de nuestras noches, pero siempre en nuestras conversaciones profundas, salen destellos de luz que iluminan mi camino, frases o expresiones que me abren la cabeza y me dejan pensando, y así fue que deje algunos puntos para hablarlo más adelante, incluso sé que me había comentado el blog y aun no le respondí, (igual ella sabe que yo me tomo mi tiempo para hacerlo).

Recién vi que me dejos dos comentarios mas, donde me recrimina por hacerle recordar una parte de ella que también había dejado olvidada, jajajja después de casi 15 años sigo siendo una mala influencia :P.

Pero estoy convencida, que lo necesitamos ...


sayha.



martes, 14 de abril de 2015

Si no encuentras la salida vuelve al punto de partida…


Una vez leí una frase que decía algo así, como si no encuentras la salida, vuelve al punto de partida, y es eso lo que estuve tratando de hacer estos días. El problema que a veces uno no sabe en qué parte del camino se quedó tildada, en que parte se perdió, para retroceder a ese mismo instante, recoger sus pedacitos, mimarse por unos instantes y decirse vamos loca! Ya es momento de seguir  …

Hubo un momento en mi vida que me senté frente a la computadora, y llegue a odiarla, incluso enviar mail me resultaban tediosos, hasta las palabras se me olvidaban, tenía que pensarlas, buscarlas en google, eso me ponía muy mal, y lo peor de todo que en la escritura yo podía volcar todos mis sentimientos, era mi cable a tierra, y hasta eso había anulado.

Así fue como nos sucede a todos, la rutina del día a día, el tirar para adelante hizo que ya no sepa donde fue que me perdí, por eso es que valore tanto, el que pueda escribir ese cometario, y que haya sido un detonante para retomar un diario.  Un blog que ni tampoco sé cómo lo seguiré, tal vez termine hablando de mi otra pasión que es el proteccionismo animal, (otra de mi pasión dolor porque hay veces que me afecta demasiado), o quizás de las papas y las cebollas, no me importa, estoy como esos nenes que recién se largan a patinar y no saben hacia donde van, y van contentos mirando como los objetos van pasando como diapositivas frente a ellos, sin importarles si en la esquina se estrellaran con algo…

Pero, en estos días me pregunte si valía la pena, si no tenía que salir corriendo a pedir una sobre turno a mi psicóloga, me pregunte que hacia como una enferma recogiendo los pedacitos del pasado?

Con miedo le fui preguntando a pili y Enrique que pensaban, pero creo que no llegaron a entenderme, y hoy hablando con cami,  me di cuenta que no buscaba el pasado, porque eso es muy fácil de obtenerlo, tengo un disco rígido lleno de historiales, fotos, mail etc., y en cualquier momento podía abrirlo y pegarme una buena sesión de maso metafóricamente hablando …

Solo me buscaba a mí, a sayha, la sumisa, la sumisa que era capaz de entregarse tan abiertamente como lo hacía en sus escritos …

Por eso no busco enlaces no busco nada de eso, es más la primer semana lo tuve oculto solo para mí, recién ayer lo deje abierto, porque solo quiero rodearme en este tramo del camino en que me encuentro endeble, con gente que me quiere y sé que no entrara a hacerme daño.


sayha.

lunes, 13 de abril de 2015

Apartado escritos que están en mí


Cuando cree escritos que están en mí en el anterior blog, sabía positivamente que tesoros pondría allí, realmente cree esa categoría pensando en un lugar para colocar esos escritos; que aunque no son de mi autoría viajan conmigo a donde vaya; porque por un motivo u otro entraron profundamente en mí ….

Algunos son dedicatorios, otros escritos que me hicieron reflexionar y alguna que otras canciones que me sostuvieron en un momento determinado o simplemente en alguna ocasión me sentí fuertemente identificada … sean los que sean los tenia aquí a mano para subirlos en cualquier momento, pero antes de hacerlo deseaba agregarle una referencia, un agradecimiento, un análisis o explicar porque para mi son tan importante ….

Ahora solo espero recuperarlos a todos y los iré subiendo a medida que los encuentre …


sayha.


domingo, 12 de abril de 2015

Diseño vintage como los autoproclamados fashionistas!


Uno de mis defectos es que soy demasiado obsesiva con los diseños, hasta cuando tengo que escribir un descargo, si veo que no está armonioso cuando lo imprimo, lo vuelvo a retocar e imprimir hasta que salga a mi gusto.

Y por lógica armar un blog, un lugar donde intentare re encontrarme con una parte de esa sayha que tenia la capacidad de escribir en carne viva y a flor de piel, la que se perdido en el camino y necesito recuperar, no puedo menos que darle un tiempo a la confección del blog e impregnarlos de mis toques, tengo que entrar y sentirme satisfecha con lo que estoy haciendo,  sinceramente lo tengo que sentir especial, no por ser mejor ni peor que otros, sino por ser único y mío …

Lo asombroso fue que elegí enseguida una plantilla (tal vez porque ni se cuánto tiempo estaré con el blog) pero casi ni tuve que retocarlo, me gustaba el diseño que elegí, hasta incluso la foto, que obvio no era D/s. pero si muy bonita …

Pero … quería probar como quedaba una foto que me había regalado mi hermana hace ya años, a ella le gusta mucho el Photoshop, y cada tanto me regalaba una foto realizada por ella, creo que como símbolo de apoyo a mis gustos. Y como solo encontré una que estaba editada con una frase mía y un escrito que me hizo IKARA, de caprichito la subí igual, para ver como quedaba, y así fue que me encanto!! Y así fue que al no encontrar la original, me dije bueno tiene onda vintage!!! Y la deje!!!

Después que me autoconvencí, me sentí como esos críticos de moda, que según quien es el personaje, es una “fashionista” o una “ridícula” y te das cuenta que la gran diferencia es la bajada de línea …

Puedo considerar que no viene a cuento que deje ese fondo, pero por otro lado porque no? Si DidaK e IKARA, fueron para mal o bien, los mayores artífices de la sumisa que hoy soy, y mis escritos como mis sentimientos están impregnados con sus estelas ... 



sayha.

domingo, 5 de abril de 2015

Retrospectiva ...


Este fin de semana tuve el deseo de entrar a mi página  y blog que hacía tiempo los tenia abandonados, llevándome la triste sorpresa que ya nada quedaban de ellos, como muchas otras páginas y portales, de amigos que con tanto afecto recuerdo; y ya nada quedo ….

Sitios que me ayudaron a dar mis primeros pasó, eran un punto de encuentro entre los verdaderos D/s. que sin nada a cambio estaban dispuestos a guiar a quienes asomaran las narices, mis refugios !!! Donde buscaba las respuestas sobre ese mundo que se abría ante mis ojos …

En aquellos tiempos los artículos se elaboraban con investigaciones serias, y en poco tiempo pase a colaborar y devolver en la medida que podía, todo el conocimiento que sin egoísmo me habían regalado. No había protagonismo, todos se manejaban con respeto, cada uno sabía su lugar y que le pertenecía a cada uno.

Luego los tiempos cambiaron, no sé si fue el populismo, que comenzó a entrar cualquiera que no pertenecía realmente al BDSM, y no lo digo porque podía desconocer las reglas, sino porque estaban motivados por distintos intereses que no era el BDSM, y en poco tiempo cualquiera se llamaba Am@ y/o sumis@ y pretendían cambiar las reglas desde el desconocimiento y con altivez, faltándole el total respeto a aquellos Master que tanto habían hecho por el BDSM, provocando que muchos Master dejaran de participar …

También el deseo de protagonismo nos jugó una mala pasada, la masividad de los blog, comenzaron a copar las redes, y cada uno tenía su “cuevita”, y los diarios dejaron de ser ese lugar donde la sumisa podía plasmar ese torbellino de sensaciones,  expresar sus sentimientos, experiencias etc. Que iba experimentando en el proceso de su educación, para transformarse en un copi pega.

Recuerdo que hasta premios había, las páginas que no sé de donde salían, daban premios por tráfico de visitas, por la cantidad de actividad, y se regalaban premios, se recomendaban y la cantidad comenzó a ganarle a la calidad, y la mediocridad ocupo la bancada. Comenzamos a bajar más escalones … porque había que mantener ese ritmo, y ya era un copia pega lo que sea!!!, algún que otro le cambiaba unas palabras y se adjudicaba autoría. Y todo eso hizo que las investigaciones fueran tedioso e imposible de continuar en quienes teníamos fuera de la red otra vida.

Y terminamos de rematarla con el gallinero D/s. donde las páginas web y los portales, paso de ser un punto de encuentro para los D/s. a un punto de encuentro para picotearse como un gallinero, indirectas, maltratos, difamaciones eran moneda corriente, y todos entraban a picotearse entre sí y pegarle a quienes les tenían bronca, o les podía hacer sombra, y por mala suerte, los que eran capaces de hacer sombra, eran los verdaderos Master.

Hoy flasheo al ver las nuevas páginas, es gratis registrarse, hasta te regalan una extensión para que les hagas la página a ellos. Eso sí, si quieres responder un mensaje que te enviaron, estas prohibido porque no tienes nivel, si quieres entrar al chat tienes que pagar una membresía, y al de voz tienes que ser vip!!! Y lo más patético que la mayoría son los mismos que estaban en el gallinero ….

  Y yo me pregunto dónde estamos? Donde nos fuimos? ….


Hoy al ver que ya poco quedaba de todo aquello que tuve, sentí mucho dolor, nostalgia, culpa, impotencia etc. Hasta que encontré la página de alguien que conocí hace mucho tiempo, que si bien no éramos amigos, le tengo afecto, entonces decidí escribirle un comentario, y luego de enviarlo, sentí unas tremendas ganas de volver a abrir un blog, no sé de qué va a ir, ni se si lo voy a seguir, solo sé que hoy necesito recoger todo aquello que fue.


Pego mi comentario, que fue el que hizo que hoy volviera a sentir el deseo de escribir …


“Que alegría ver este blog, alguien conocido quedo en la red!!!!
Este fin de semana se me dio por asomar las narices, necesitaba volver a mirar como ayer, recordar mis raíces, pero me lleve una tristeza muy grande, porque poco queda de aquellos años, los míos se ve que lo tiraron, los de muchos amigos están abandonas, caídos, aquellos portales que les guardo tanto recuerdo, que fueron mi referencia cuando comencé este camino, y donde compartí tanto tiempo, tanta cosas, el paso del tiempo los han dejado atrás. Jajaja y varios de mis escritos ahora son anónimos o tienen otro autor. 

Que feo leer como gente que ni conoces, y que sabes que ni conocieron, a aquellos Master que fueron una verdadera referencia para muchos, escriben sobre ellos, con desprecios, mentiras, en potencial y sin datos certeros. Y ahí recuerdo porque muchos ya no estamos …


Algunos dicen que la mayoría no se fueron, solo cambiaron de Nick, de los que seguí en contacto, sé que ya no están, por los mismos motivos que tú y yo nos ausentamos, y si esa es la verdad de muchos de los que sigo en contacto;  porque debo pensar distinto de los demás? Obvio que siempre hablando de los verdaderos D/s. de aquellos que no tienen que ocultarse de nadie.

Hoy me toca sentirme triste, siento como todos esos años se desvanecen frente a mis ojos, queriendo recuperar lo poco que queda en la red, como si pretendiera sujetar agua con mis manos, y solo quedan unas gotas y la mano mojada, como recuerdo de una época que existió y ya se fue.

Perdón por mi catarsis.

 sayha.”